Eurovisión - Chiki chiki

La canción Baila el chiki chiki de Rodolfo Chikilicuatre, la apuesta del programa de Andreu Buenafuente en La Sexta para participar en Eurovisión, ha conseguido desbancar al grupo indie catalán La Casa Azul del primer puesto de las preferencias de los internautas para representar a España en Belgrado el próximo 24 de mayo.



Si somos un poco sensatos, por favor, no la votemos aunque ya sabemos que España siempre hace el ridículo en estos eventos...XD

Primera escena de la película POSTAL

Es buenisimo xDDD, si no lo habeis visto os aconsejo que lo mireis pronto antes de que lo censuren xD

Premios: Seguridad en el trabajo

Puesto Nº10: Los mozos de equipaje del aeropuerto

Puesto Nº9: El portador

Puesto Nº8: El instalador del aire acondicionado

Puesto Nº7: El mecanico

Puesto Nº6: Los mozos del almacen

Puesto Nº5: Electricista alta tensión

Puesto Nº4: Los pintores

Puesto Nº3: El mecanico aeronáutico

Puesto Nº2: El electricista

Ganador --> Puesto Nº1: El servicio técnico municipal





Fuera de competición: "Lo mejor de lo mejor" --> El militar

Diario de un estudiante de biblioteca

-07.45 a.m.- Suena el despertador

-08.00 a.m.- Suena el despertador

-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo

-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador

-09.45 a.m.- Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

-09.46 a.m.- Pablo se quita una legaña

-09.47 a.m.- Pablo se quita otra legaña

-09.48 a.m.- Otra legaña

-09.50 a.m.- Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

-10.00 a.m.- Pablo saca los apuntes y el discman.

-10.15 a.m.- Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

-10.16 a.m.- Pablo se pone a mirar al infinito.

-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito

-10.31 a.m.- Erección

-10.32 a.m.- Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

-10.33 a.m.- Pablo busca un diccionario de Arameo.

-10.33 a.m.- Pablo descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto "diccionario".

-10.34 a.m.- Pablo pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

-11.00 a.m.- Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

-11.01 a.m.- Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

-11.02 a.m.- Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea"

-11.03 a.m.- Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito

-11.35 a.m.- Tía de escándalo

-11.36 a.m.- Erección

-11.45 a.m.- Tía de escándalo

-11.46 a.m.- Erección

-11.47 a.m.- Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

-11.48 a.m.- Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

-11.50 a.m.- Descanso para "un cigarro"

-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

-13:51 p.m.- Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea:"Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas."

-13:52 p.m.- Descanso para comer.

-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

-15:45 p.m.- Regreso al estudio.

-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

-16:00 p.m.- Etapa rosa de Pablo.

-16:30 p.m.- Etapa azul de Pablo

-17:00 p.m.- Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

-17.01 p.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes

-17.02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza

-17.03 p.m.- Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Pablo.

-17.30 p.m.- Pablo visita Babia

-17:45 p.m.- Pablo visita las Nubes

-18:00 p.m.- Pablo visita La Parra

-18:20 p.m.- Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes

-18:30 p.m.- Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "que has visto tu que no he visto yo?" Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.

-19.00 p.m.- Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

-20.00 p.m.- Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

-20.30 p.m.- Pablo asimila que la erección le va a durara toda la noche.

-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

-21:01 p.m.- Pablo mira los apuntes.

-21:02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

-21:03 p.m.- Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

-21:10 p.m.- Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

-21:45 p.m.- Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

-21:46 p.m.- Pablo descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada"

-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

-22:30 p.m.- Retorno a los estudios

-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro

-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios

-23:01 p.m.- Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio". Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento"

-23:30 p.m.- Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil"

-23:31 p.m.- El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

-23:45 p.m.- Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito"

-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

-00:01 a.m.- Suena el móvil. Pablo maldice.

-00:02 a.m.- Pablo escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

-00:03 a.m.- Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar "Qué, estás estudiando mucho?".

-00:04 a.m.- Pablo tira el móvil a la papelera.

-00:05 a.m.- Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

-00:45 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada

-00:46 a.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes

-00:55 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos"

-00:56 a.m.- Pablo mira los apuntes

-00:57 a.m.- Pablo se rasca la cabeza

-00:58 a.m.- Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

-01:00 a.m.- Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

-01.01 a.m.- Pablo enciende un cigarrillo.

-01:02 a.m.- Pablo se plantea seriamente el presentarse al examen.

(visto en desertsurfer.blogspot.com)

Ejemplo de aplicación práctica de “realidad aumentada”

La “realidad aumentada” permite ver, utilizando las gafas, objetos virtuales que aportan información adicional a la realidad.

Un ejemplo sería el sistema de BMW que guía a los mecánicos en el proceso de mantenimiento de los coches.

(visto en microsiervos)

El súper-secreto para ganar realmente a Piedra, Papel, Tijeras

Es elegir Piedra. Porque como ahora los científicos han concluido que la mejor estrategia es empezar con Tijeras y eso pondrá ese secreto al alcance de mucha gente, hay que adelantarse un paso más allá y vencer a esas Tijeras con una Piedra.

Nota 1: Que Tijeras es la mejor estrategia lo han concluido debido a que la gente tiene tendencia a elegir Piedra. Por eso los jugadores saben que deben empezar con Papel para ganar. Así que se considera que empezar con Tijeras es una estrategia superior.

Nota 2: Esto es súper-secreto así que no divulgar.

Impresionante!!!

Hola monitos!!!!! Espero que esteis todos bien y que las agujetas de la esquiada ya no esten :) En fin os pongo un video bastante fresco de futbol callejero es el trailer del fifa street 3 para ps3 muy majo puede estar.... En fin hoy estoy contento con el futbol .) ya que la jornada liguera se ha presentado muy generosa y es que el barça ya esta a tan solo 6 puntos!!! ! AHORA MAS QUE NUNCA ES CUANDO HEMOS DE ARROPAR AL BARÇA!!!!!!!

CUIDENSE I DISFRUTAD DEL VIDEO!!!

bYEEEE

Bromas de mal gusto

Esta es la tipica broma que todos hemos querido hacer alguna vez en la vida pero por falta de infraestructura i de paciencia nunka se ha hecho con efectividad....Aqui teneis una manera de hacerlo, mirar hasta el final, no tiene desperdicio xD

Vacaciones = rascarselos !

Representa muy bien lo que siento... mirar la foto habla por si sola



Hasta lueg mariks! a ver si se escribe un poco más!